La concha bien de mi madre

Escalada, remedios. Clase particular de matemática. Ya hace mucho que voy por el mismo tumor intelectual sufrido casi de manera unánime por todos, la matemática.
Con el profe ya casi somos amigos, 6 años. Pero jamas me había hablado con nadie de ahí.
Hoy, lo que es para mi hace una hora, llegue a las tres dispuesto a sumergirme en la pileta de ácido que son las integrales o derivadas alguna mierda así, no va que llega un chica. De esas que vos ves y decís: Es normal. Bueno, yo la vi con otros ojos, después de un rato la tuve que dejar de mirar porque se puso medio incomodo.
Cuestión que hablando me pregunta de donde soy; "De lomas" le digo. Y o casualidad que ella también. Nada especial, no?. Cuando indago un poco, me doy cuenta que vivimos cerca, bastante. "La cosa empieza a cocinarse..." Pensé. Igual creo que se me cocino al punto de quemarse porque cuando le dije que vivimos cerquita decidió dejar de hablar.
Salí y me dispuse a tomarme el 277. Escucho una bocina seguido una voz que ni me dio tiempo para reaccionar: "Vení que te alcanzo!". Mi pantalón estallo en júbilo (metafóricamente).
La realidad es que en ningun momento intente nada. La cosa fluyo un poco a mi favor nomas.
"Che, te jode si pasamos un segundo por mi casa? Tengo que mandar un mail si o si. Después sin queres tomamos unos mates y te llevo". La verdad el mate ni me viene ni me va, pero en ese momento sonaba como la cosa más maravillosa de la galaxia. "Sí obvio", conteste, con categoría y nivel. Me acordé que la última vez que pise microcentro me dieron esos forros de la campaña del Pro. Abrí mi mochila para buscarlos y ahí estaban, dos había, suficiente para segunda vuelta. "Qué buscabas" me preguntó, le dije que me fijaba la hora nomas. "Estas apurado? Te dejo de una si querés". Habre tirado siete no´s seguidos; "Estas seguro?", le dije que si y que no había ningún problema y le toqué el hombro cariñosamente. Fue un disparo al vacío.. Sonrió. "Ya gané", pensé.
Paramos en el estacionamiento de su edificio, me saqué el cinturón y ella el suyo. Trate de abrir la puerta pero estaba cerrada; "Abrís?", le pregunté. No respondió. La miro y me cruce con su mirada y media sonrisa. casi que se abalanzo sobre mi y durante un rato estuvimos besandonos, o chapando si eso suena muy 1990. Cuando nos bajamos vi que deje la mochila arriba, la voy a buscar. "Eu no hace falta que la bajes, después te llevo yo", "Bueno, igual bancame que saco algo" eran los preservativos. "Qué sacaste?". Ella sabía, "Los forros" dije de una, seco. Muy seco tal vez, ni los mates me salvaban ahora. Su cara de indignada hubiese reducido cualquier libido... A menos que te guste eso, yo no juzgo.
Lo que siguió fue un vendaval de puteadas y menciones "Ni una menos" como para escribir un libro; que era un degenerado, que ella no era ninguna zorra, que quién carajo me creo pelotudo forro de mierda. "Perdón, es que pensé que como me invitaste a tu casa.."; " Qué? Una no puede invitar por invitar o solo piensan en garchar ustedes"; "Pero hace tres minutos estábamos dándonos unos besos en el auto..."; "Y eso que tiene que ver?, sabes que, salí de acá, andate. Degenerado de mierda."
Salí de ahí muy confundido y sin mochila. "Esto termina conmigo cogiendo" pensé, obviamente no iba a contar esto así, la epopeya de mi noche con la chica de particular termina con horas de pasión, no conmigo en la vereda. Termine de pensar eso y veo mi mochila volar hasta la calle. Era pesada mi mochila. Tengo suerte que no me quiso pegar porque no salia vivo. "No termino tan mal...", voy a buscar mi mochila, y un 277 (creo que el que no me había terminado por tomar hace un rato) le paso por arriba a mi mochila. "La concha bien de mi madre!" grité.

Kashmir

No aguantaba más. Me levante y me tropecé con todo. Nicolás vino a ayudarme, no quería que lo haga pero lo acepte, no había opción.

Los salude a todos y me fui moviendo torpemente hacia el baño, Nico me guio. Podía sentir como miraban de atrás, no es mi culpa que me haya pasado esto. Hacen como si todo estuviese igual, como si nada. Pero no es así, me costó aceptarlo, pero es la única manera de salir a delante.  

Cuando me metí en el baño le dije que acá me podía manejar sola, que espere a fuera. Quiero un momento en soledad. Es gracioso como ahora que solo veo oscuridad no estoy nunca sola, uno siempre relaciona la soledad con la noche o la oscuridad. Así lo veía yo, ahora ya no veo nada.

Me lave los dientes y la cara, me senté en el inodoro. “¿Que voy a hacer ahora?”, me pregunte. Hace un mes que estoy así, hoy cumplí 19 años, debería estar empezando mi vida. Aun con esa mentalidad siento que ya se me acabo todo lo que tenía para dar. Mi familia me cuida, mi novio me cuida… Tendría que sentirme bendecida, pero no soy más que una carga para ellos. Me lo demuestran en cada palabra que me dicen, ya no son preguntas sobre la facultad o sobre la cultura de ahora. Son solo esos “¿Cómo te sentís?” Tan vacíos, yo no quiero contestarlos tanto como ellos no quieren escuchar una respuesta.

Busco un hojita, no encuentro, no hay nada cortante en este baño. Si lo hay, no está a mi alcance.  Que plato sería, ¿no? Suicidio a los diecinueve, estoy seguro que no estreno nada.

“¿Está todo bien?” Me gritó del otro lado, es comprensible, hace media hora estoy acá.

 Me despedí del baño y entre a mi habitación, Nicolás me ayudo a cambiarme y me senté en la cama. Él también se sentó:

-Tengo un regalo para voz. –Me dijo.

-Qué es?.

-Solo una aclaración antes, lo pensé y lo escribí hace unos meses. Es una carta.

-Bueno, medio al pedo ahora. Solo eso?

-No creo que nada más sea correcto, bah, no lo creí en el momento de escribirla.

-Leerla no puedo…

-No te preocupes.

Entonces me empezó a leer la carta en voz alta:

“Tal vez pienses que estuve cortante o distante estos días. Quiero que sepas de antemano que es todo parte de mi plan… Así es, hice un plan para tu cumpleaños. No fue fácil, pero lo hice. La idea central era sorprenderte con un montón de cosas, pero quería que esta carta sea la piedra angular, la frutilla del postre.

Siempre sentí que me tenía que amoldar a los demás, que si una charla estaba trabada era mi deber ser más interesante, que si alguien me dejaba de hablar era por mi culpa. Que siempre tengo cosas por mejorar, y de hecho le veía como una virtud en mí. Sería una virtud en cualquier persona, pero no de esa manera.

Ahora a lo importante.

Cuando te conocí deje de sentir que tenía que leer más, o conocer lugares para ser interesante, sentí que si te lograba tener a mi lado no me importara si una charla es fluida o no, porque te tengo a vos. Me ayudaste a estar cómodo con mi mismo, me ayudaste a quererme.

Por eso, obviamente tu cara perfecta hace que sea difícil no quererte, yo te amo.

Con amor, y por mucho, mucho, tiempo más.

Nico.”

¿Que tengo que hacer?

Los hombres, digo hombres porque yo soy uno, tenemos esa costumbre de pensar que todo depende de nosotros. Es decir, como que cuando una chica quiere que le hables, generalmente no vienen a hablarte sino que le dicen a alguien que quieren que les hables y entonces le hablas. Después uno siente que si le dejan de tirar onda o de hablar, que es por algo que hizo. A lo que viene lo siguiente:

Dos personas se cruzan en un lugar abierto, aun así están solos. Estos ya se conocen, se podría decir que tienen una historia juntos. Uno hace más de la historia que del otro. De todas maneras ambas partes tienen razón a la hora de contar. Uno dice:

-Que tengo que hacer?, si ya te hable, te fui tierno siempre, jamas te trate mal, aguante meses sin hablar, nunca dije nada cuando vos me hablabas llorando porque tu novio te dejo. Si haciendo todo eso aun así no logro que sientas nada por... Que es, entonces, lo que tengo que hacer?.

Eso puede sonar de dos maneras; 1) Completamente egoísta; o 2) Dar pena.

Con nadie

Siempre me costó pensar que yo tengo alguna falla. Siempre me quiero sentir como que soy un ejemplo de persona, me encanta que me usen como ejemplo, pero prefiero no estar presente cuando lo hagan. Estoy al tanto que tengo fallas; digo que no me quejo de nada, pero la realidad es que me quejo todo el tiempo, todo me molesta. En especial me relación con la gente que me rodea. Siento que hago todo por los demás y que ellos lo dan por sentado, como que saben que les va a caer una ayuda de algún lado y que soy yo. De eso me quejo. Pero nunca en voz alta, siempre estoy pensando en que me gustaría que no me importe lo que les pase a los demás, o que me deje de importar si piensan que soy bueno o un forro. Y me gustaría ser catalogado de forro, porque siendo así, que dicen que soy “Buen pibe” lo único que pienso es que saben que soy un boludo. Y me pregunto: ¿Por qué? ¿Es de boludo no darle a una chica solo porque tiene novio? “Y pero no lo conoces al novio”. Bueno y ahí entramos que sin fuese tu novia no te gustaría y etcétera.

Me encantaría que digan que debería haber más gente como yo.

Todo esto, que dije que me gustaría, lo cambiaria en un segundo por la chance de que una chica que me gusta me dé bola o me deje de ver como un amigo.

Es muy difícil aguantar las ganas de agarrarla y decirle que odio esta sensación de ser reemplazado, encima por mis propios amigos. Lo que más molesta es que mientras que yo me tuve que bancar que mil cosas para poder llegar a ser su amigo, ella ahora decidió dejar de hablarme. Y no puedo decir nada.

-Solo quiero saber que te hice, que tengo tan de mal para que decidas de un día para el otro dejar de hablarme, ¿que tengo tan de mal?

-Pero ya te dije, te veo solo como un amigo.

-Sí, pero qué cambio, eso quiero saber. Porque espere tanto para poder hablarte sin que nadie salga lastimado, y ahora sigue todo igual solo que estas soltera, onda parece que terminan todos bien menos yo.

-Es que, no sé… No sé qué decirte.

-Me lo imagine.

Así serian la charla si decido tenerla. Bah, si me animo. Una de las cosas que tengo mal es que trato de quedar bien con todos, y cuando tratas de quedar bien con todos, no quedas bien con nadie.

Como funciona la gente que no te quiere

A veces nos encontramos alrededor de gente la cual apreciamos mucho, pero siempre esta esa duda, o presentimiento que podría haber algo más. Esto siempre tiene que sentirse reciproco porque si no pasaría a ser una atracción. Lo que yo intento explicar es más bien una confusión.

Como nos damos cuenta que la “Confusión” es reciproca? Primero es ver la historia:

Puede ser que recién te conozcas con este/a chico/a, y que hablen todos los días por medio de alguna red social, el primer paso es hablar tiernamente. Generalmente pasa si se ayudan mutuamente con problemas que sufren y tienen la necesidad de comunicarse que están contentos por recibir ayuda de otro. Eso es una de las principales muestras de que no hay ni cariño ni confusión. Esto solo lleva al distanciamiento y muy rápido, con tan solo pasar un día sin hablar cualquiera de los dos puede ser reemplazado. El caso es diferente, si se son amigos (desde hace mucho o poco) y puede ser un mensaje de cumpleaños o un agradecimiento (o simplemente se quedaron hablando un día y se dieron cuenta que tenían más en común de lo pensado, lo que sea). Si se venían hablando muy seguido de esta manera pueden pasar dos cosas: 1) Que en algún momento se pinche la burbuja de todos los temas que tienen para hablar, pero que aun así sigan hablando tratando de encontrar otro tema. Ahí se puede decir que hay un interés verdadero, y hasta un cariño mutuo que puede llevar a otras cosas. 2) Que este Saludo/Agradecimiento/Demostración de cariño pase muy fuera de lo normal, que se hablen así un rato más y que alguno de los dos lo pase por alto, llevando al otro a intentar entablar una nueva conversación de ese tipo, fallando de manera colosal, y a dejar de intentar. Volviendo así a lo que se era antes, sin cambios.

La conclusión es muy fácil, hay que ver la reacción de la otra persona al cambiar el tono de la relación o charla, aunque sea por un segundo. Teniendo en cuenta la historia en común se puede ver qué tipo de cariño siente, si es verdadero o simplemente pasajero. Si no se inmutan luego del cambio en el tono de la conversación o relación, es muy posible que lo tomen como una charla/amistad pasajera. (Este no se diferencia ni en amistad o amor, simplemente en aprecio. Queda en el futuro ver qué tipo de cariño es.) 

Siempre

Es de pensamiento colectivo la idea de que la creatividad es algo que te encuentra, que todos aquellos que se inspiraron para hacer cosas originales (Ya sea Cortázar con “Rayuela” o, en el ámbito más tecnológico, Steve Jobs con el Ipod, Iphone y todo eso) Fueron solo puentes para la interpretación de algo más grande. Como que la energía que lleva a la creatividad sobrevoló y los encontró, y estos capitalizaron con su “suerte”.

Bueno, para mí eso es completamente absurdo. Hay que dejar de acreditarle cosas a supuestas fuerzas mayores, al destino o lo que sea, y empezar a aceptar que las cosas pasan por deseo y trabajo propio. O ustedes se piensan que si Cortázar no hubiese estudiado y leído todo lo que leyó hubiese podido escribir Rayuela o cualquier otro de sus libros o cuentos? La realidad es que la mayoría de las veces la gente se desacredita triunfos y se los da al “Destino”, y eso está muy mal en mi opinión.

Hay que dejar de creer que las fuerzas mayores controlan toda nuestra vida y empezar a creer en que somos nosotros los que estamos en control. Y que es en nosotros que debemos creer a la hora de lograr nuestros objetivos. Suena como un libro de autoayuda, pero bueno.

La creatividad casi nunca viene de la nada, siempre es la consecuencia de algo que decidimos hacer. 

Desde

Me gusta la gente así, que se hace la que expresa todo lo que siente sin importarle lo que todos piensen. Son una cortina de su propia persona. No dudo que en verdad sientan todo lo que expresan, solo me parece que nunca terminan de hacerlo. Dicen mil cosas, pero cuantas se guardan?
Estoy seguro que dentro son solo de esos que buscan la aceptación de todo el mundo, que todos los vean y digan "Mira, ese es el que dice lo que piensa y le chupa un huevo lo que digan de él/ella". Es una mentira eso, los únicos que no les interesa eso son los que no tienen nada que perder.
Yo se esto, porque soy una de esas personas que quiere que la miren con la admiración que se gana alguien al que "Todo le chupa un huevo", y no lo soy. Pretendo ser un tiburón desalmado que siempre va para adelante, sin sentir, sin ataduras... Pero no. Al igual que la mayoría solo busco que haya gente que quiera hablarme, que piense en mi, que me admire.
De todas maneras hago lo posible por ocultarlo, y poca gente se da cuenta, los que me conocen desde hace más. O a quienes se los he compartido. No hay manera de aceptarlo, eso sería admitir que es un problemas, pero no lo es, desde cuando ser como toda otra persona en el mundo es un problema?.